De cuando yo iba a misa.

Buenos días a todos, ya hacía tiempo que no comenzaba el post con éste saludo, lo que denota que estos días me he puesto a estos asuntos a horas intempestivas, y ha salido lo que ha salido, un revuelto de ajo, cebolla y champiñón, pero sin huevo, cebolla, ajo, ni champiñón, está claro ¿no?, pues eso.

Hoy toca hablar de la ceremonia cristiana por antonomasia, de las otras ceremonias referentes a otras religiones evidentemente no hablo por desconocimiento supino, no por pigricia inconmensurable, de todos modos no os asustéis, voy a tratar de darle un toque cómico al asunto antes de que mi señora madre toque a zafarrancho para deglutir las riquísimas croquetas que ya huelo desde aquí, lástima que esto de la red no haya avanzado tanto cómo para transmitir olores en un momento dado, se os iban a poner los dientes largos, de todos modos tranquilos, tampoco yo hasta la hora de hincarle el diente estoy autorizado a acercarme por la cocina, con lo que me tendré que conformar sólo con avizorar el objetivo.

Debo de tener un resquemor con los curas, iglesia, monjas y todos los sucedáneos y derivados que se os ocurran. Lo curioso del asunto, es que provengo de una familia tremendamente conservadora en lo concerniente a estas cosas. Tengo dos tías monjas, he tenido un tío fraile, que por cierto el tío era un fenómeno, Doctor en Teología, Biología, sabía cuatro idiomas, mas los clásicos, daba clases en la universidad de Pensilvania, -en USA, no en la tierra del conde Drácula-, y hasta le dedicaron una calle en Manila (Filipinas), evidentemente de sus genes (religiosos o intelectuales) no me ha llegado nada, si el hombre levantara la cabeza y leyera las líneas que os escribo cada día dedicadas varias veces a los placeres de la carne en general o de la mía en particular, como poco me ganaba un tirón de orejas o yo que se, contrataría un exorcista de estos para que me echase el diablillo que mora en mi Karma. Por otra parte mi padre, mis hermanas y yo mismo hemos sido monaguillos, cuestión profunda y gravosa que tiene atormentada a mi proficua conciencia, ¿con esto ya podré ir al cielo? porque es evidente que si hablo de los rumores sobre la asistencia asidua de los curas a los prostíbulos de la carretera de Villadangos, chungo.

Cuando yo era pequeñito, me encanta empezar un párrafo con estas palabras, mi madre me decía que tenía que ir a misa todos los Domingos. Así pues, madrugaba, me ponía zapatos, camisa, cinturón de mayoral hace amigos que no amigas susceptibles de roce y por tanto de goce, y me peinaba a raya, odiaba este peinado, no se ligaba con él, no era guay, no era de chico duro y rebelde como mi taimado corazón. Pero era el peinado preferido de mi padre, el pertenece a otra época, y el look paleto como que le era muy molón aunque yo no me comiese ni un roscón. Luego cuando fui creciendo en carácter, inteligencia y la sensibilidad suficiente como para decirle a mi padre que las únicas mozas que me miraban por culpa de su peinado eran las que tenían nietos de mi edad, me di el lujo de peinarme con los pelos de punta, bien sea por que nunca lo había hecho o porque mi hirsuta cabellera clamaba gomina, laca o el fijador de ”Algo pasa con Mary” a tutiplén , el caso es que parecía un cepillo. Al no sentirme realizado como persona de bien con mi peinado, volví a las andadas otra buena temporada, pero aquel peinado a raya serio, recto y desbordante de bonhomía bellaca, si me permitís el oximorón, nunca volvió a ser lo mismo y degeneró en lo que mi amigo Alejandro denominó “la patata” ,y no de las chip, sino de las onduladas, mi cabello era como las dunas que se alternan en los desiertos o las olas del mar, no sabéis lo que me costó deshacerme de la sinuosidad de mi cabellera.

El caso, no se que tengo encima del cuello que siempre me lío y termino hablando de lo que no viene a cuento, es que raras veces llegábamos al destino, la iglesia. No se si a mala leche, al lado de la iglesia esta situado un kiosco, y aunque el dueño es arisco y tiene un aire a Bud Espencer, acudíamos raudos antes de que empezase el sermón. Allí gastábamos lo que nuestras próvidas madres nos daban para que diésemos en la cesta de misa, no se porque yo de aquella ya me olía que se lo gastaba el cura en vinos o coches de mas cilindraje y potencia que el de mi padre, con lo que prefería el uso alternativo. El problema es que al haber dos curas en la parroquia, mientras uno daba la monserga a las almas pías y depauperadas del barrio, el otro iba al kiosco a por el periódico, donde nos encontraba de cháchara con “Bud”, consecuencia lógico-fáctica indefectible: nos cogía a mi y a otro compañero, Daniel, -que bien se podía ganar entonces el apelativo de el travieso-, de las orejas, y nos llevaba a misa, donde nos sentaba en la parte mas vistosa de la iglesia, de modo que al llegar las monjas de mi colegio nos miraban como hienas por haber llegado tarde, encima, cogidos de las orejas por el cura suplente. Eso si, comulgar, comulgábamos todos los días, yo por entonces no sabía que era “pecao” de los gordos si te comías una Hostia sin haberte confesado y, me las comía casi de dos en dos, con lo soy un pecador absoluto, de la “pradera grijander”.

En el pueblo era otro asunto la cuestión, nos sentábamos los amigos al lado del coro de chicas, que por cierto tengo que decir desde aquí que son unas fenómenas, han ganado premios y tal, además está muy buena alguna cantora, que lo se de buena fuente, que no de Buenafuente, y me fío aunque ya no vaya a misa. Allí nos poníamos los coleguillas del pueblo a desafinar todo lo que podíamos, además a grito pelado, hasta que el cura despavorido interrumpía la misa y nos echaba de allí, ante los oprobios y lindezas del personal, incluyendo a nuestros abuelos. No voy a entrar en detalles de cuando uno de mis colegas le dio por mear en misa, desde lo alto del coro a la parte baja encima de la cocorota de un calvo, por que aquello si que fue la rehostia, ni cuando tirando petardos se prendió la mantilla, que tenía doscientos años, de la virgen, yo no estaba presente en esto último pero se debió de tocar a concejo, tañían alborozadas las campanas y al chaval casi lo queman en una hoguera…en fin, que soy un pecador.

Nada, que me voy a despedir de vosotros hasta mañana, un saludo a tod@s.