Lecciones para ir de compras

Hoy os iba a hablar de la juventud que pasó, y yo viví, de la actual y de la que vendrá, pero me acabo de levantar de la cama y no tengo la cabeza para cogitaciones trascendentales, asi que os reflejo en la medida de mis posibilidades, que hay que hacer para sobrevivir a un Sábado por la mañana de compras en mi barrio.

Primera parada supermercado Dia, si ese que en el anuncio defiende que lo bueno si es barato dos veces bueno, pues nada oye, para empezar te cobran las bolsas, para que sea no dos , sino tres veces bueno. Si no me falla la memoria, en el primer pasillo tenemos el papel higiénico, si eso que todo el mundo usa para... ejem, pues nada, la madre de uno es ajena a la vergüenza que te puede dar ir cargando dicha compra, y para aliviarla, pues te manda el pack familiar, no se porque lo llaman familiar, hay tanto papel que se podria limpiar el culo todo el barrio, no solo tu familia, y nada con la comprita a cuestas por todo el super y luego por todo el barrio. Te acercas al final del pasillo, donde tienen una guapa reponedora donde los congelados, primera reaccion instintiva, guardar el papel higiénico detrás de ti, es inútil, ella sabe que lo tienes detrás.

Lo lógico sería llevar una lista, pero uno presume de buena memoria, con lo que se termina llevando a casa cantidad de cosas que la madre de uno, ni por asomo había solicitado.

Siguiente parada el Lidl(creo que se escribe así), si ese que por mil durillos tienes el carro lleno, ¡me troncho!; lo que son las cosas, hay que reconocer que los supermercados están preparados para las necesidades de la juventud actual, tienes tortilla de patatas precocinada con y sin cebolla, pizzas, lasaña, canelones... todas estas cosas"de las que presumimos como dieta mediterranea"vamos,y al alcance de cualquier Arguiñano en potencia como yo, vasta con poner en el microondas o en el horno y ya se tiene un gourmet de primera.

Le llega el turno a la carnicería, yo no se si pasará en todas las partes igual, pero en mi barrio se saben los chismes de todo el mundo : que si a la Paqui se le cayó un rulo el otro dia en la faja que tenía colgada en el piso de abajo la Antonia; que si el butanero tiene un idilio con Manolo el repartidor de gaseosa, es curioso, todo el barrio le teniamos por un tipo tan fornido y le perdió el gas(guiño,guiño)... en fin, que no dejan a nadie tranquilo, a toda esta gente la ponia yo a currar con pico y pala, para que se les quitasen las ganas de criticar al personal.

La frutería, lo he dejado para el final, porque hay que tener un master de supervivencia para situaciones extremas (si estas que describen los anuncios de desodorante), para comprar en ella. El negocio lo llevan dos hermanas, a cual mas cuca, o a cual mas bruja (no vamos a andarnos con eufemismos, total, no creo que lean esto, con lo que mi integridad física no corre peligro); a esa fruteria va gente de toda calaña, pase que se tengan problemas con las señoras del barrio , cuando se va a comprar a la polleria, el aparatito rojo ese de donde se saca la vez, casi nunca funciona y se solventa la situación democráticamente, sacan a la chita callando el rodillo de amasar del bolso, que no se porque razón lo meten ahí ya al salir de casa, y allí a palo limpio, que no se me tilde de fantasioso, que hay denuncias puestas por agresiones en dichos establecimientos; ni que decir que un servidor, que es novato en estos menesteres, ¡¡se acojona!!.

La última vez que fuí a la frutería le dije a mi padre, papa, estas señoras pequeñinas que acaban de entrar(era un grupo de 7 paisanas por lo menos) se estan marchando para el fondo de la fruteria(en esa parte hay otra caja despachando, pero ese dia estaba a rebosar la fruteria, llevavamos una hora esperando). Mi padre: tranquilo Javi, ellas saben que han llegado despues y esperaran su turno,¡ como se nota que no vienes a menudo!, ellas ya me han visto, y saben que van despues de mi, ¿o creias que se me iban a colar?, hay Javi, Javi, Javi...Pero papa, estan abriendo bolsas y metiendo las frutas en ellas. Mi padre: no, tranquilo, que las fruteras nos atienden cuando nos toque, antes que ellas,¿ no ves que ya me han visto la cara y no se van a atrever a colarse?. Si papa, pero es que ya las estan atendiendo. No se que pudo soliviantar a mi padre, pero marcho corriendo hacia ellas como poseido por el demonio, jurando en hebreo contra ellas, las fruteras...¿creeis que ellas se amilanaron?, de eso nada, le dijeron que habia que andar mas vivo, que asi no se iba a ninguna parte...total que terminaron atendiendolas a ellas primero; al salir me dice mi padre:¿ves como hay que tratar estas situaciones?, en el momento que me vieron no dijeron ni mu; Yo: si papa (me parecía increible, pero debía de haber asistido a otra cosa completamente diferente de lo que acaeció en realidad, porque mi padre salió convencido de haberlas dado su merecido).

Bueno esto es todo, estoy un poco cansado y hoy no estaba para desmelenarme,un saludo a tod@s .