Mi primera duda.

La culpa la tienen los papas, esto que vaya por adelantado y, después, las mamas. Avisados quedáis. Cuando nacemos, todos somos iguales. Apenas se nos distingue el color del pelo, la forma de nuestra cabecita, el brillo de nuestros ojitos…evidentemente, ya de niños se ve o, se debería, si uno el día de mañana calzará slip o braguita, si para dar rienda suelta a nuestras perversiones sexuales más íntimas utilizaremos el dedito o, la manita. Pero la verdad es, que no hay mucha más diferencia. A temprana edad, al niño todavía no se le distingue si va a estar bien dotado o, si va a estar vacilando toda la vida de que la tiene chica pero juguetona –manera eufemística de decir que no te la encuentras ni palpando- y, a las niñas, a pesar de alguna habladuría mitológica viperina, no les crecen las tetas antes que los dientes, si acaso, la mala hostia.

Llega el momento en que lo que nos crece es la lengua y, con ello, el interés. Interés por todo lo que nos rodea. ¿Y esto qué es? ¿Y esto otro? Así, hasta que nuestro intelecto madura y desarrolla una serie de preguntas comprometidas de difícil escapatoria para nuestros queridísimos padres.

Claro, quizá las madres sean más proclives a explicarnos las cosas desde un principio y, no como los padres, que huyen despavoridos ante el cariz de determinadas preguntas al igual que en la primera vez que se les requiere para que limpien el culo a su retoño, porque claro, la caca del retoño, caca es. Pero las madres explican las cosas a su manera, con sus palabras…irradian tanto amor, ternura, cariño que, tienden a diminutizarlo todo. “Juega con el cochín”, “quédate sentadín”, “métete el pitín en el calzoncillín, no seas cochinín”, me explico ¿verdad?. La suma de todos estos factores, produce un conspicuo estado de confusión en la criatura que, hace que cuando salga de casa, tenga en su haber unos cuantos misterios sin resolver.

En mi casa, por ejemplo, las dudas no se preguntaban, y uno, que acababa de escuchar la palabra preservativo por primera vez, pues se queda con la duda hasta que llega a los 14 años y averigua para que sirven los preservativos recién mangados de la tienda de la esquina, que es, evidentemente, para hincharlos de aire y explotarlos o, llenarlos de agua y tirárselos a alguien a la cabeza ¡¡condón va!!. Mis amigos, más creciditos ellos, han encontrado otro uso al capirucho y, no es el que todos estáis pensando, que va. Mis amigos, que son unos fenómenos sociales, cambian condones por copas. Con lo que parafraseando el chiste, a veces llegamos a casa mamaos…y, borrachos.

Me voy a ir despidiendo, a pesar de que hoy no os he contado nada -nada que no sepáis, se entiende-. Ya sabéis, el tiempo apremia, el mío de esta semana por las diversas circunstancias se ha acabado y, prefería dejaros algo, que quedarme callado. Así pues, buena semana, mejor fin de la misma y hasta la próxima.